Тостышутки

— На обмане далеко не уедешь, — сказал гость, наливая сок в стакан, где уже налита водка. Выпьем за то, чтобы такого не случалось!

С праздником сегодня поздравляю. Желаю, чтобы жизнь беззаботная была, не приходилось трудиться как пчела. Чтоб всегда «хрустели» деньги в пухлом кошельке, а голова наоборот, никогда не «пухнет» от забот. Дружно выпьем за это.

За мир во всем мире, за мирных, смиренных и мировых.

Давайте выпьем за мудрых родителей наших будущих детей.
Давайте выпьем за то, что в мире нет такой вещи, за которую нельзя пить.

Приветствую звезду этого дня! Кажется, я выпил так много за ваше здоровье, что подпортил свое. С днем рождения!

Желаю, чтобы завтра с похмелья голова не болела, а сегодня. чтобы никто не спал в обнимку с унитазом! Выпьем за крепкое здоровье!

Давайте выпьем за то, чтобы опьянение происходило с нами не от алкоголя. А от прекрасных женщин, страстных моментов и веселого времяпровождения!

Пусть каждый день начинается с бодрости и улыбок. День будет наполнен удачей и позитивом. А каждый вечер нас ждет веселая компания и звонкий смех!

Пусть жизнь станет сладкой, как арбуз. Пусть в пузе женщин живёт карапуз. Пусть каждый мужчина несет этот груз, а на будущее мотает ошибки на ус!

Пусть каждый мужчина любил свою машину не так сильно, как любимую женщину. Хотя, машина сломается, а женщина уйдёт. Выпьем за то, что таких замен не случалось.

— Если делать нечего — заведи ребёнка, — сказала мать пятерых детей. Выпьем за то, чтобы у женщин всё же нашёлся какой-либо труд. Мужчины поддержат!

За то, чтобы советы не приходили с того света! Выпьем за здравый смысл, за то, чтобы не напиться до потери памяти! Все до дна!

Жизнь у нас одна, так желаю ее прожить и ни о чем не жалеть. Все, что хотелось сделать — делать, путешествовать там, где мечталось и т. д.

Как говорится, рождённый ползать, летать не может. Однако выпьем за то, чтобы у всех была возможность взлететь к вершине успеха и отличного настроения!

Пусть наши кошельки всегда будут набиты «капустой»! Чтобы мы почаще отдыхали за границей и каждый день ели красную икру.

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
— Конечно, сможете! — отвечает доктор.
— Это хорошо! Это чудесно! — радуется больной. — Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино. не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

  • 12 Нравится
  • Комментарии
  • Копировать
  • Поделиться

    Тосты к свадьбе

    Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15».
    За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.

    • 14 Нравится
    • Комментарии
    • Копировать
    • Поделиться

      Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:
      Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.
      Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.
      — Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? — спрашивают его. . — Дайте мне. пинка под зад!
      Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!
      — Почему же ты раньше не действовал? — спрашивают его немец и француз.
      — А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..
      Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать. За молодежь!

      • 10 Нравится
      • Комментарии
      • Копировать
      • Поделиться

        Тосты на свадьбу

        К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
        — Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
        — Нельзя! Анка — пулеметчица, она здесь нужна. А Верка — повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
        Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
        — Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? — спрашивает Василий Иванович.
        — Отдыхали хорошо, — говорит Петька, — только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
        — Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
        — Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем — и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем — и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю — и на веранду! И так все дни!
        — Ну что ж, очень интересно, — говорит Василий Иванович, — теперь ты, Верка, нам расскажи.
        — Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь. Веранда.
        Предлагаю всем быстренько поесть и. на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!

        Тостышутки

        Рекомендуем:

        Почему зимой женщинам в чулках тепло,

        а мужчинам в джинсах холодно?

        ответ: ((Потому что у мужиков обогреватель х@#вый,

        Тостышутки

        Полезный совет гостеприимным хозяевам:
        Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
        тогда никто не сможет сказать,
        что у вас на столе ни хрена не было.

        А если вы поставите хрен в нескольких видах,
        тогда можно сказать гостям:
        Какого хрена вам ещё нужно?

        Тостышутки

        Самая увлекательная игра — это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!

        Тостышутки

        Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.

        Тостышутки

        Что у женщины на теле,

        применяется в хоккее

        и на шахматной доске?

        Тостышутки

        С чешуей — но не рыба,

        с п#$дой — но не баба,

        с крыльями — но не птица.

        ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))

        Тостышутки

        Когда женщина ногу поднимает, что видишь?

        Пять букв, на П начинается,на А кончается.

        Тостышутки

        В две руки беру,

        пять минут потею,

        Тостышутки

        Что такое синее золото?

        ответ:((Любимая жена напилась.))

        Тостышутки

        Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам необходимо. чтобы пить водку!

        Тостышутки

        Новые голосовые Тосты тосты-анекдоты

        Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в
        течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить
        током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если
        поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

        Тостышутки

        Полезный совет гостеприимным хозяевам:
        Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
        тогда никто не сможет сказать,
        что у вас на столе ни хрена не было.

        А если вы поставите хрен в нескольких видах,
        тогда можно сказать гостям:
        Какого хрена вам ещё нужно?

        Тостышутки

        Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы
        они никогда не втретились.

        Тостышутки

        Что такое микропорка?
        ответ: Любовь гномиков.

        Тостышутки

        Самая увлекательная игра — это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!

        Тостышутки

        Лучшие Тосты тосты-анекдоты

        К крестьянину, обрабатывающему поле у края
        дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
        такими словами:

        — Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
        успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

        — Пожалуйста! — отвечает крестьянин. — Но, если вас увидит
        мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
        Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
        определяющих качество жизни.

        Тостышутки

        Пара приходит к сексопатологу с жалобой — что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что — можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то. Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. — Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает — все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: — А фамилия-то их как, Семеновы? — Да! — Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят.

        Тостышутки

        Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

        ответ:((Ежик
        яблоко несет.))

        Тостышутки

        Огурец соленый — растение семейства закусочных.

        Сборник самых смешных анекдотов тостов.
        Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

        Поднимем тост за тех, кто в море… и повторим для тех, кто в танке!

        Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.

        Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.

        Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

        Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»

        — А давайте бросим пить?!
        — Отличный тост!

        — Ну и по традиции наш двенадцатый тост — За здоровый образ жизни!

        Новогодний тост: …А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

        Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
        — … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон…
        — Спасибо!
        — (про себя) 1967 года рождения.

        Она:
        — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
        Он:
        — Тогда я выпью через трубочку.

        Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

        Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»

        «За тех, кто в море!», — любимый тост любовников жен моряков.

        Первое правило подъема пианино на 14-й этаж:
        — Надо было учиться играть на флейте!
        Рекомендуемый первый тост после подъема пианино на 14-й этаж
        — За 1-й этаж!

        Новогодний тост: Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году!

        Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в наступающем году не спиться!

        Последний тост на празднике: «Пусть салат нам будет пухом!»

        Банкет по случаю дня медицинского работника.
        Тамада:
        — Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
        Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
        — Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
        Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
        — Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!

        • 1
        • 2

        Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

        • Свежие анекдоты
        • Короткие анекдоты
        • Детские анекдоты
        • Армия
        • Блондинки
        • Вовочка
        • Деньги
        • Еда, напитки
        • Женские
        • Животные
        • Закон
        • Знаменитости
        • Игры
        • Исторические
        • Компьютерные
        • Литературные, писатели
        • Медицинские
        • Мужские
        • Мультики и сказки
        • Национальности
        • Новые русские
        • Персонажи
        • Политические
        • Пошлые, неприличные
        • Праздники
          • 1 апреля
          • 1 сентября
          • 23 февраля
          • 8 марта
          • Весна
          • Дед Мороз и Снегурочка
          • День Валентина
          • День рождения
          • Елка
          • Зима
          • Клоун
          • Крещение
          • Лето
          • Масленица
          • Новый год
          • Осень
          • Пасха
          • Подарки
          • Поздравление
          • Рождество
          • Снеговик
          • Тосты
          • Хэллоуин
          • Юбилей
        • Работа, профессии
        • Религия
        • Сверхъестественное
        • Семейные
        • Спорт
        • Старые советские
        • Студенты
        • Транспорт
        • Туристы
        • Черный юмор
        • Школа
        • Разное
        • Разное 2
        • Разное 3

        © 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
        Разрешено для аудитории 18+

        В этом разделе мы собрали тосты анекдоты, которые заканчиваются неизменной фразой » так выпьем же » ! Будет полезно, а иначе это просто пьянство 🙂

        Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
        — Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
        — Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
        — И что? Вы ничего не заметили?
        — Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!

        Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.

        Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
        — Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
        — Чашечку кофе, пожалуйста!

        Читайте самые смешные анекдоты про тост. Мы собрали все анекдоты про тост которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

        • про торрент8
        • про торты85
        • про тоску4
        • про тост 37
        • про точки28
        • про тощих9

        Последний тост на вечеринке: — Пусть салат нам будем пухом!

        В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.

        Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

        Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: — Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!

        День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

        Ржевский поднимает тост: — За проститутствующих здесь дам!

        — Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его тебе в еб*ло, мразь. — Какой оригинальный тост! — Да, классный тамада!

        Тост тёщи на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.

        Поднимают тост. — Давайте выпьем за тампоны. . — А завидую я им. . — Один размер, а удовлетворяет любую. — При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. — Каждый новый только очереди должен дождаться.

        У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: — Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: — Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.

Ссылка на основную публикацию