— На обмане далеко не уедешь, — сказал гость, наливая сок в стакан, где уже налита водка. Выпьем за то, чтобы такого не случалось!
С праздником сегодня поздравляю. Желаю, чтобы жизнь беззаботная была, не приходилось трудиться как пчела. Чтоб всегда «хрустели» деньги в пухлом кошельке, а голова наоборот, никогда не «пухнет» от забот. Дружно выпьем за это.
За мир во всем мире, за мирных, смиренных и мировых.
Давайте выпьем за мудрых родителей наших будущих детей.
Давайте выпьем за то, что в мире нет такой вещи, за которую нельзя пить.
Приветствую звезду этого дня! Кажется, я выпил так много за ваше здоровье, что подпортил свое. С днем рождения!
Желаю, чтобы завтра с похмелья голова не болела, а сегодня. чтобы никто не спал в обнимку с унитазом! Выпьем за крепкое здоровье!
Давайте выпьем за то, чтобы опьянение происходило с нами не от алкоголя. А от прекрасных женщин, страстных моментов и веселого времяпровождения!
Пусть каждый день начинается с бодрости и улыбок. День будет наполнен удачей и позитивом. А каждый вечер нас ждет веселая компания и звонкий смех!
Пусть жизнь станет сладкой, как арбуз. Пусть в пузе женщин живёт карапуз. Пусть каждый мужчина несет этот груз, а на будущее мотает ошибки на ус!
Пусть каждый мужчина любил свою машину не так сильно, как любимую женщину. Хотя, машина сломается, а женщина уйдёт. Выпьем за то, что таких замен не случалось.
— Если делать нечего — заведи ребёнка, — сказала мать пятерых детей. Выпьем за то, чтобы у женщин всё же нашёлся какой-либо труд. Мужчины поддержат!
За то, чтобы советы не приходили с того света! Выпьем за здравый смысл, за то, чтобы не напиться до потери памяти! Все до дна!
Жизнь у нас одна, так желаю ее прожить и ни о чем не жалеть. Все, что хотелось сделать — делать, путешествовать там, где мечталось и т. д.
Как говорится, рождённый ползать, летать не может. Однако выпьем за то, чтобы у всех была возможность взлететь к вершине успеха и отличного настроения!
Пусть наши кошельки всегда будут набиты «капустой»! Чтобы мы почаще отдыхали за границей и каждый день ели красную икру.
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
— Доктор, — спрашивает больной, — а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
— Конечно, сможете! — отвечает доктор.
— Это хорошо! Это чудесно! — радуется больной. — Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино. не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
- 12 Нравится
- Комментарии
- Копировать
- Поделиться
Тосты к свадьбе
Гинеколог спрашивает беременную женщину: «Какой резус-фактор у вашего мужа?». Она краснеет: «Не знаю, наверное, сантиметров 15».
За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.- 14 Нравится
- Комментарии
- Копировать
- Поделиться
Белые люди попали в плен к африканцам. Вождь племени говорит им:
Мы решили вас съесть! Но перед этим готовы выполнить ваше последнее желание.
Немец заказал себе баварского пива. Француз попросил молодую девушку. Дошла очередь до русского.
— Ну, а что ты пожелаешь перед смертью? — спрашивают его. . — Дайте мне. пинка под зад!
Дикари удивились такому пожеланию и все же решили его выполнить. Как дадут ему под зад! Русский подскочил, выхватил у стражи автомат и вмиг освободил всех пленников!
— Почему же ты раньше не действовал? — спрашивают его немец и француз.
— А мы, русские, такие! Пока нам не дашь под зад, мы ничего не можем сделать! ..
Я обращаюсь к молодежи. Считайте, что мы вам дали под зад! Начинайте действовать. За молодежь!- 10 Нравится
- Комментарии
- Копировать
- Поделиться
Тосты на свадьбу
К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку:
— Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой?
— Нельзя! Анка — пулеметчица, она здесь нужна. А Верка — повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай.
Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые.
— Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? — спрашивает Василий Иванович.
— Отдыхали хорошо, — говорит Петька, — только я теперь не Петька, а зараз Петруччио!
— Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай!
— Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем — и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем — и на веранду. А там уже подходит ужен. Поужинаю — и на веранду! И так все дни!
— Ну что ж, очень интересно, — говорит Василий Иванович, — теперь ты, Верка, нам расскажи.
— Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь. Веранда.
Предлагаю всем быстренько поесть и. на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!
Рекомендуем:
Почему зимой женщинам в чулках тепло,
а мужчинам в джинсах холодно?
ответ: ((Потому что у мужиков обогреватель х@#вый,
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам ещё нужно?Самая увлекательная игра — это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
Что у женщины на теле,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
С чешуей — но не рыба,
с п#$дой — но не баба,
с крыльями — но не птица.
ответ: ((Чешуйчатый п#$докрыл.))
Когда женщина ногу поднимает, что видишь?
Пять букв, на П начинается,на А кончается.
В две руки беру,
пять минут потею,
Что такое синее золото?
ответ:((Любимая жена напилась.))
Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам необходимо. чтобы пить водку!
Новые голосовые Тосты тосты-анекдоты
Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в
течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить
током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если
поднимают трубку, издайте душераздирающий вопльПолезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам ещё нужно?Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы
они никогда не втретились.Что такое микропорка?
ответ: Любовь гномиков.Самая увлекательная игра — это сама жизнь. Пусть каждый твой ход будет верным и приводит к замечательным результатам и новым победам!
Лучшие Тосты тосты-анекдоты
К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:— Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45— Пожалуйста! — отвечает крестьянин. — Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.Пара приходит к сексопатологу с жалобой — что-то все не так. Ну он их просит воспроизвести акт под набоюдением. Какие проблемы, ребята молодые, воспроизвели! Нет, говорит, все вроде правильно и нормально: длительность там, реакции и т.п. Ну а они возражают: нет, все таки что-то не так! Ладно, говорит, у нас тут аппаратура новая японская, с ней сможете, чтобы объективные данные получить? А им что — можно и с аппаратурой. Обвешались датчиками и вперед. И опять же все нормально, все правильно! А им все не то. Ну ладно, последнее средство, решил позвонить своему учителю, профессору. — Так и так, Иван Иванович, молодая пара, все в порядке, аппаратура показывает — все в норме, а им все не так! Что делать?! Тот в ответ: — А фамилия-то их как, Семеновы? — Да! — Так гони их в шею, им трахаться негде, вот и ходят.
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ответ:((Ежик
яблоко несет.))Огурец соленый — растение семейства закусочных.
Сборник самых смешных анекдотов тостов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.Поднимем тост за тех, кто в море… и повторим для тех, кто в танке!
Собрались, как-то на праздник любители коротких тостов и уже через десять минут, все были пьяные в жопу.
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»
— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!— Ну и по традиции наш двенадцатый тост — За здоровый образ жизни!
Новогодний тост: …А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
— … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон…
— Спасибо!
— (про себя) 1967 года рождения.Она:
— Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он:
— Тогда я выпью через трубочку.Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»
«За тех, кто в море!», — любимый тост любовников жен моряков.
Первое правило подъема пианино на 14-й этаж:
— Надо было учиться играть на флейте!
Рекомендуемый первый тост после подъема пианино на 14-й этаж
— За 1-й этаж!Новогодний тост: Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году!
Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в наступающем году не спиться!
Последний тост на празднике: «Пусть салат нам будет пухом!»
Банкет по случаю дня медицинского работника.
Тамада:
— Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
— Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
— Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!- 1
- 2
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
- Свежие анекдоты
- Короткие анекдоты
- Детские анекдоты
- Армия
- Блондинки
- Вовочка
- Деньги
- Еда, напитки
- Женские
- Животные
- Закон
- Знаменитости
- Игры
- Исторические
- Компьютерные
- Литературные, писатели
- Медицинские
- Мужские
- Мультики и сказки
- Национальности
- Новые русские
- Персонажи
- Политические
- Пошлые, неприличные
- Праздники
- 1 апреля
- 1 сентября
- 23 февраля
- 8 марта
- Весна
- Дед Мороз и Снегурочка
- День Валентина
- День рождения
- Елка
- Зима
- Клоун
- Крещение
- Лето
- Масленица
- Новый год
- Осень
- Пасха
- Подарки
- Поздравление
- Рождество
- Снеговик
- Тосты
- Хэллоуин
- Юбилей
- Работа, профессии
- Религия
- Сверхъестественное
- Семейные
- Спорт
- Старые советские
- Студенты
- Транспорт
- Туристы
- Черный юмор
- Школа
- Разное
- Разное 2
- Разное 3
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+В этом разделе мы собрали тосты анекдоты, которые заканчиваются неизменной фразой » так выпьем же » ! Будет полезно, а иначе это просто пьянство 🙂
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
— Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
— Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
— И что? Вы ничего не заметили?
— Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
— Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
— Чашечку кофе, пожалуйста!Читайте самые смешные анекдоты про тост. Мы собрали все анекдоты про тост которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
- про торрент8
- про торты85
- про тоску4
- про тост 37
- про точки28
- про тощих9
Последний тост на вечеринке: — Пусть салат нам будем пухом!
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
Объявление: Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!
Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит: — Кто такой «НУ ДАВАЙ» я не знаю, но за него больше пить я не буду!
День рождения программиста. Жена говорит тост: — Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!
Ржевский поднимает тост: — За проститутствующих здесь дам!
— Поднимаю этот бокал, чтоб швырнуть его тебе в еб*ло, мразь. — Какой оригинальный тост! — Да, классный тамада!
Тост тёщи на свадьбе: — Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
Поднимают тост. — Давайте выпьем за тампоны. . — А завидую я им. . — Один размер, а удовлетворяет любую. — При его виде ноги раздвигаются беспрекословно. — Каждый новый только очереди должен дождаться.
У старика 90—летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так: — Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти! Юбиляр строго и с укоризной: — Внучек, а ты Господа Бога—то не ограничивай.
