Тост за мужика

К сожалению, чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью!

Доброго времени суток товарищи! Решил сегодня поделиться веселыми и жизнерадостными тостами для вашего застолья. Не такие лаконичные как у генерала из «особенностей национальной рыбалки\охоты» (нужное подчеркнуть, но довольно юморные и запоминающиеся. В общем берите блокнотики — конспектируйте.

Давайте выпьем за слово из трех букв, которое мы все знаем с самого детства, которое так любят женщины и так берегут мужчины.

Так выпьем же за мир!

«Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше.

Давайте выпьем за женщин бороздящих океаны!

Разговаривают муж с женой.

— Дорогой, завтра десять лет, как мы женаты! Давай заколем по этому случаю кабанчика.

— Ты что, с ума сошла? В чем кабан виноват?

Давайте выпьем за то, чтобы никогда не искать «крайних»!

К одному мужику приходит в гости друг. Мужик сидит на печи и наигрывает на балалайке. Рядом бутылка самогона стоит, соленья — все как положено.

— Дружище, а где твоя жена?

— Да во дворе дрова колет.

— Вот те на. Жена дрова колет, а ты на балалайке играешь и веселишься.

— А че, дружок, делать? Она ж, дуреха, на балалайке играть не умеет.

Выпьем, мужики, за разделение труда в семье!

Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Одна очаровательная дама отправилась в круиз по Средиземному морю. Вот что она записала в своем дневнике:

Понедельник . Сегодня капитан пригласил меня пообедать в его каюте.

Вторник. Гуляла с капитаном после ужина по палубе.

Среда. Волнуясь, капитан предложил мне немедленно пойти в его каюту и заняться любовью. Я ответил отказом.

Четверг. Капитан сказал, что нас ждет участь «Титаника», если я не приму его предложения. Он потопит корабль.

Пятница. Боже мой! Какой чудеснейший день. Сегодня ночью я спасла жизнь семистам пассажирам».

Выпьем же, мужики, за женщин-спасительниц!

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой – Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе :

– Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

– Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух :

– Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек ? Ведь так удобно пробку отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека !

Читайте также:

Большое спасибо за внимание. Не забывайте ставить «большой палец вверх», что бы оценить публикацию.

Делитесь своими тостами в комментариях или присылайте на почту [email protected] и я обязательно их и опубликую.

Как говорится, нет такого мужчины, который отказался бы помочь женщине, когда она отдыхает. Выпьем, девочки, за заботливых, деликатных мужчин!

Перед свадьбой мы пойдем на вечеринку, Ведь сегодня отмечаем твой девичник, Чтоб немного отдохнуть от суеты, Пусть резвятся в этот вечер мужики. И не надо им препятствовать пытаться, Стриптизеры будут с нами развлекаться, Но не будем мы любимым изменять, В этот вечер можно только наблюдать.

Выпьем за мою жену! Потому что, если здорова моя жена, здоровы все мужчины в городе. Если здоровы все мужчины в городе, то здоровы все женщины и городе. Если здоровы все женщины в городе, то здоров и я!

Нужно поднять наши бокалы за женщин, которые дарят нашей жизни очарование и красоту, как чудесные цветы. А также стоит поднять бокалы и за мужчин, которые словно искусные садовники ухаживают за этими неповторимыми цветами!

Пожелание мужчинам: Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!

Мать учит дочь:
— Запомни! Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин. Как не выпить за опыт!

Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

Вот это проблемы с этими мужчинами! Лежит сбоку — смотрит телевизор, лежит снизу — задыхается, лежит сверху — засыпает, стоит — уйдет. Так просто необходимо выпить за то, чтобы каждый нашел подходящее для него место в жизни!

С Днем рыболовства тебя поздравляю, Будет удачным пусть каждым улов! Снасти, наживку, кормушки и ящик — Все под рукою держи, будь готов! Пусть фотографии с каждой «охоты» Будут на зависть другим рыбакам, И в рыбном месте поймаешь ты столько, Что раздавать станешь рыб мужикам!

Выпьем за поцелуй, который придумал мужчина, чтобы закрыть рот женщине.

Мужчина лежит с девушкой в постели.
— Милая, если бы я знал, что ты девственница, я бы относился к тебе нежнее» — Милый, — отвечает девушка, — а если бы я знала что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки Выпьем же за нежных мужчин!

Выпьем за тех мужчин, у которых стоит… полный бокал вина, и за тех женщин, которые дают мужчинам… выпить этот бокал!

Давайте выпьем за мужчин! Только не за холостых, потому что они никогда не женятся. И не за разведенных, потому что они были плохими мужьями. А за женатых, потому что они любят и понимают женщин!

Девушка нужна мужчине, как кораблю — якорь. Так давайте выпьем за крейсер «Аврора», у которого четыре якоря!

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другогоспособа закрыть рот женщине.

Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина. Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее будет мужчина. Так выпьем за женщину, которая улыбается!

Женщины наверняка знают чего от них хотят мужчины. Мужчины точно знают чего они хотят от женщин. За понимание.

Тосты за мужчин

Прикольный матерный тост в компании друзей

Бросил пить, курить, еб*ться,
Начал спортом заниматься,
В результате – перелом,
Осложнения притом…
Вывод прост – кури, еб*сь,
Пей, гуляй и веселись,
Только меру знай, дружок,
Чтоб стоял, на посошок…

Веселый тост за заботливых мужей

Супруги стоят у окна и ведут такой разговор.
Она ему:
— Видишь, какой муж заботливый у кого-то. Он помогает супруге. Сам снимает выстиранное бельё с верёвки.
Он ей:
— Да уж, заботливый. А бельё-то он снимает наше.
Выпьем же за заботливых мужей!

Тост за мужчин

Тост за мужчин незаменим на дружном застолье. Услышав тост в свою честь мужчины весь вечер будут осыпать своих дам комплиментами, приглашать танцевать и добиваться расположения.

У женской части сего зала,
Идея дельная закралась,
Давайте выпьем за мужчин,
У нас на то, есть пять причин.
Причина первая любовь,
Что разгоняет в жилах кровь,
Когда в тебя влюблен мужчина,
Ни с чем, то чувство несравнимо.
В общем, любите нас, желайте,
И про цветы не забывайте.
Причина номер два — семья,
Секрета не открою я,
Чтоб сердца два соединились,
И в супругов превратились,
И под крышей под одной,
Жили до старости седой,
Одним из них, я вам клянусь,
Должен быть мужчина, то есть муж.
Причина третья, есть, работа,
Нам на нее ходить охота,
Лишь потому, что мы на ней, Читать далее @title

Красивый и сильный,
Удачливый, смелый.
Любое (. Андрей, Олег и т. д.),
По плечу тебе дело!
На верном, мы знаем, стоишь ты пути,
И дальше желаем
Победно идти,
Успехов в учебе,
В делах, новых сил,
Здоровья и счастья!
Ты их заслужил.

Выпьем рюмки веселей за здоровьице мужей!

— Выпьем за мужчин!
— Но не за холостых — они до нас не женились, и на нас не женятся.
— И не за разведенных — они с женой не жили, и с нами не будут жить.
— А выпьем за женатых — они любят своих жен и нас не забывают!

Один мудрец изрёк:»Не будь таким сухим, чтобы хрупнуть и сломаться. Но не будь таким мокрым, чтобы тебя выжимали, как тряпку».

— Какая разница между верным и неверным мужчиной?
— Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.
Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!

С кем спит мужчина всю свою жизнь:
до 5 лет — с соской,
с 5 до 10- — с книжкой,
с 10 до 15 — с мечтой,
с 15 до 20 — с женой,
с 20 до 30 — с мишкой,
с 30 до 40 — с чужой,
с 40 до 50 — с любой,
с 50 до 60 — с грелкой,
с 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

Тост за мужика

Демонтажники ))

Чтоб стать мужчиной — мало им родиться,
Чтобы железом — мало быть рудой.
Ты должен переплавиться, разбиться,
И, как руда, пожертвовать собой.

Мужчина! Будь мужчиной!
Отважен будь в борьбе,
И ни судьба, ни люди
Не повредят тебе!
Будь словно дуб, который,
Попав под ураган,
Хоть выворочен с корнем,
А не согнул свой стан!

Нет сомнения, что лучше сто раз протянуть руки, чем один раз ноги.
Однако это утверждение не просто частная истина, а целая концепция: так как руки мы протягиваем друзьям, то, чтобы не протянуть ноги, мы должны иметь минимум сто друзей. Вот за эту установку я и предлагаю выпить.
Браво друзьям в нашей жизни!

Стоял в горах обнаженный Ашот, у него была только одна шляпа на голове. К нему подошла обнаженная Ельмира. Ашот засмущался и прикрыл свое достоинство той шляпой. Ельмира подошла ближе. убрала одну руку со шляпы, потом другую, но шляпа осталась на месте и не упала. Так давайте ж выпьем за ту силу, которая удержала шляпу.

Бог веселый винограда
Позволяет нам три чаши
Выпивать в пиру вечернем.
Первую во имя граций,
Обнаженных и счастливых.
Посвящается вторая краснощекому здоровью,
Третья — дружбе многолетней!

Венчали розы, розы Леля
Мой первый век, мой век младой.
Я был веселый пустомеля
И девам нравился порой.
Я помню ласки их живые,
Лобзанья, полные огня,
Но пролетели дни младые —
Они не смотрят на меня.
Как быть? У одного камина
В укромной хижине моей
Накрою стол, поставлю вина
И соберу своих друзей.
Пускай венок, сплетенный Лелем,
Не обновится никогда,
Года, отмеченные хмелем, —
Еще прекрасные года.

Попал мужчина на необитаемый остров, живет там год, два, три и захотелось ему с.кса. Видит жирафу, построил лестницу, приставил к жирафе, полез, жирафа отошла, он упал и так много раз. Прошло еще три года и вдруг по берегу идет прекрасная девушка и говорит: «Проси что хочешь, я все исполню «Мужик отвечает : «Слушай, подержи жирафу!» Мой тост за мужчин, которые всегда добиваются своего!

Вы в бани общественной нашей бывали,
Дак, там у клиента одежду украли.
Осталась лишь кепка —
он «грех» свой прикрыл,
и медленно, чинно до дома поплыл.
На встречу, нос к носу,
девица краса,
Игриво хохочет и строит глаза.
«Сдавайся, разбойник, а ну, руки вверх»-
он руки поднял и .
закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
что кепку его продолжало держать.

Каждой гайке по болтику!
Каждому болтику по гайке и шайбочке!

Девушка пошла купаться, козел стоит щиплет травку, девушка разделась, а козел стоит щиплет травку, девушка вышла из воды, козел стоит щиплет травку, так давайте же выпьем за то, что бы среди нас небыло козлов.

Не люби холостого — до сих пор не женился и на тебе не женится, не люби разведенного — с первой развелся и с тобой разведется, не люби вдовца — первую в гроб вогнал и ты там же окажешься, люби женатого — жену любит и тебя любить будет! Выпьем за женатых мужчин!

Чтоб кони грома не боялись!
Чтоб девки с х. не срывались!
В карманах — деньги шелестели,
Домой придешь, чтоб не пиз.

Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик. Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди». и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ.

Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпем же за тех мужчин у которых глаза горят ярче, чем солнце.

Я так хочу, чтобы у Вас стоял.
вином наполненный бокал и чтобы вам всегда давали.
награды, ордена, медали
и чтоб у вас сейчас поднялся и в нужный миг не опускался
Ваш добрый друг без всех причин…
Так выпьем же за Вас, мужчин!

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, класные.
Так выпьем же за мужчин!

За мужчин! Женщины пьют на коленях . у мужчин.

В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все мужчины и женщины прикрылись тазиками. Так они стояли и смотрели друг на друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Мой тост за ту мужскую силу, которая держала тазики.

Чтоб у мужей всегда стоял. Вином наполненный бокал!
И чтоб дала ему жена. Всегда допить бокал до дна!

За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой. Опять нализался! — возмущается жена. — Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня. — Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку! Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается. — Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку! Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит: — Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина? С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?
Так выпьем за настоящих мужчин.

Жена жмется к мужу в постели:
-Ну что ты хочешь?
-Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снова легла.
-А теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Выругалась, но опять налила.Он выпил.
-Ну а теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
-Ну есть в этом доме мужики?!
-А что,есть что-нибудь выпить?!
Так выпьем же за настоящих мужиков!

На вопрос о том, кого он больше люит, брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «ДА. »
Так выпьем же за настоящих мужчин!

В тридевятом царстве в тридесятом государстве жил-был царь и была у него прекрасная дочь, а у этой принцесы был любимый, но к сожалению садовник. Решил царь выдать свою дочь замуж за царя из соседнего царства. Любовники не могли представить себе жизни друг без друга и решили они вместе броситься в пропасть. Пришли они, стали на краю обрыва, обнялись, простились, а принцеса и говорит: любимый, никто не будет молиться за самоубийц, давай ты прыгнешь первый, а я помолюсь за тебя и прыгну следом, на том и порешили. Прыгнул он . и разбился. Принцесса посмотрела на это дело, подумала и пошла домой.
Прошло несколько лет.Царь оказался не таким уж и старым, принцеса расцвела и однажды, когда принцеса поехала на прогулку, она оказалась возле того самого обрыва: остановилась, задумалась, подошла к краю пропасти, посмотрела вниз и вдруг громко рассмеялась. Быстро села на лошадь и поскакала прочь. Всё это видел старый карлик, которй знал о первой любви принцесы. Он подошол и тоже взглянул вниз. И увидел он там груду человеческих костей, выбеленых ветром, а из черепа рос громадный лопух. Девчёнки, ну что? За мужиков!
Выпьем за то, чтобы наши желания офигевали от наших возможностей!

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и перерезал жабе ноги.
Жаба отползла недалеко, а потом подумала — » Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать».
Но на этот раз поезд переехал ей голову.
Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли головы.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другом», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

Шагают по Голливуду Шварценеггер с Брюсом Ли пьяные в дупель. Брюс говорит:
— Арнольд! Видишь, монета в один доллар валяется? Возьми, пожалуйста, на память о нашей вечеринке. А то я уже так надрызгался, что не подниму.
Шварц взял. А поутру его жена спрашивает:
— Опять с Брюсом бухал?
— А как ты догадалась?
— А ты всегда, как с этим узкоглазым нажрёшся, так постоянно крышки от канализационных колодцев домой притаскиваешь.
Давай те же выпьем за мужчин, которые всё в дом несут.

***
Есть тост! За симпатичных, добрых, сексуальных, милых, умных, привлекательных и неотразимых – за нас, мужики!

***
— Кто такой молодой мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
Так выпьем за настоящих мужчин!

***
Для мужчины плохо, когда у него молодая жена, которая постоянно болеет, но еще хуже, когда жена старая, да притом крепкая.
Я предлагаю выпить, мужики, за «золотую середину»!

***
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
За ясный ум и трезвую голову!

***
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

***
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.
— Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая.
— Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья.
— Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

***
Если мужчина умеет использовать женские недостатки, они будут сверкать ярче любых достоинств.
За ювелиров !

***
Обнаженная женщина с пистолетом в pуке заходит в мужскую баню. Мужики ее увидели — тазами прикрылась. Она пистолет на них навела: — Руки вверх! Мужики руки подняли, а тазы висят. Так выпьем же за ту великую силу, которая держит тазы!

***
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

***
Сегодня день особый, Мы пьем за всех мужчин. И это только пробы, А дальше поглядим. Достойны уважения И добрых слов о них, И лучших поздравлений, И радостей земных. Пусть чаши поднимают, Пусть все, до капли, пьют, Мы счастья им желаем, Пусть весело живут!

***
Я за мужчин произношу свой тост,
Пусть будут рядом вера и любовь,
И теплота пускай вас окружает,
И жизнь пускай в вас мужество вселяет!
За силу пью, за щедрость, доброту,
Носите в сердце вы всегда мечту!

***
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо: «Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.»
— Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, — отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!

***
Давайте выпьем за мужчин! Только не за холостых, потому что они никогда не женятся. И не за разведенных, потому что они были плохими мужьями. А за женатых, потому что они любят и понимают женщин!

***
Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп — и у всех до колен. У журналиста — язык; у директора — живот; у землекопа — руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

***
Если женщина расхваливает подругам мужчину, значит это
ее любовник.
Если мужчина не находит в женщине никаких достоинств,
значит это его жена.
За мужчин, которые обладают массой достоинств!

***
На вопрос о том, кого он больше любит
— брюнеток или блондинок,
настоящий мужчина должен отвечать: «ДА!»
Так выпьем за настоящих мужчин!

***
В древности говорили:
«Если родится мальчик, его нужно уважать хотя бы за то,
что когда-нибудь ему, возможно, придётся воевать».
Не дай бог воевать нашим дорогим и любимым мужчинам.
Но ценить их и уважать мы должны.
За мужчин!

***
Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки от девушки того, чего она не может дать.
За истинных джентльменов!

***
Женщины – как цветы: они украшают нашу жизнь. Этот тост — за мужчин, которые как терпеливые и умелые садовники ухаживают за этими яркими благоухающими цветами.

***
В жизни каждого мужика может наступить момент, когда он понимает, что чистую рубашку или носки проще купить. А выпить предлагаю за то, чтобы не наступали в нашей жизни такие моменты!

***
Мужчина создан побеждать и,
как истинный завоеватель,
он покоряет наши женские сердца.
За победителей!

***
Мужчина — это сталь пружины,
Поющий в небесах мотор,
Единый грозный шаг дружины,
Орлиный клекот в выси гор.
Мужчина — это сгусток перца,
Хозяйски твёрдая рука
И любящее женщин сердце:
Так выпьем же за мужика!

***
Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.
Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
Так выпьем же за истинных джентльменов!

***
Автобус нужно обходить спереди, трамвай сзади,
а женщину нужно обходить со всех сторон.
За обходительных мужчин!

***
Настоящий мужчина — это тот,
который точно помнит день рождения женщины
и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины,
но точно знает, сколько ей лет — её муж.
Так выпьем за настоящих мужчин.

***
Когда сказки становятся былью,
жены перестают верить в мужские легенды.
За легендарных мужчин,
о которых слагают мифы женщины!

Есть древнегреческий миф о великане Антее, властителе Ливии.
Он был не победим, пока соприкасался со своей матерью-землею,
дававшей ему новые силы.
Однако знаменитый Геракл все же победил его,
оторвав от родной земли и задушив в воздухе.
С тех пор образ Антея стал символом силы,
которую дает связь с матерью-родиной, родной страной.
Так давайте же выпьем за то,
чтобы никто не смог нас оторвать
от нашей родной земли, от нашей Родины

Одна галка была крупнее других и,
призирая своих собратьев,
полетела к воронам и попросила,
чтобы они взяли её в свою стаю.
Но она была непохожа на них,
и они принялись клевать галку и прогнали её.
Галке ничего не оставалось,
как вернуться к своим, но те,
невзлюбив её за спесь, тоже отказались её принять.
Так выпьем же за любовь к Отечеству и за людей,
которые никогда ни при каких обстоятельствах не идут на предательство.

Один человек всегда говорил соседу:
— Представь себе:
жену люблю, любовницу люблю,
но как увижу красивую женщину
— так заглядываюсь…
Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
— Нет, ты не бабник
— ты однолюб с раздвоением личности…
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!!

Решила лягушка разведать что делается в лесу,
по другую сторону железной дороги.
А тут, как на грех, паровоз.
Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги.
Ползет она дальше и горюет:
«Жалко-то как. Красивые были ноги. Нужно вернуться!».
Вернулась. И отрезало ей голову.
Так выпьем же за то,
чтобы не терять голову из-за красивых ног!

Пусть у тебя будет столько денег,
сколько желает тебе твоя жена,
и столько здоровья,
сколько тебе желает твоя мама.
И если ты поздно вечером не приходишь домой,
пусть это будет по той причине,
о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
— Я нажарила тебе рыбы в сметане
и на минутку отлучилась. А кот все съел.
— Ну, не надо так огорчаться.
Если с котом что-то случится,
я куплю тебе нового котенка.
Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!

Тосты за мужчин, № 1

Неудачник хватается за любовь, как утопающий за соломинку.
Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
За истинных джентльменов, т.е. за нас.

Тосты за мужчин, № 2

Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-Ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
— Ты пахнешь лесом! — сказал лесовичок недовольно.
— Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, — гордо заявила она.
— Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, — со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
— А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!
Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!

Тосты за мужчин, № 3

* * *
Друзья! Никогда не гонитесь за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помните, что сзади идет другой — не хуже
Осталось только выпить за то, чтобы общественный транспорт ходил регулярно!
И в конце концов — есть такси.

Тосты за мужчин, № 4

В киоске продаются поздравительные открытки с надписью: «Моей единственной, любимой на всю жизнь».
Подошел молодой человек:
— Дайте, пожалуйста, дюжину таких открыток.
Так давайте же выпьем за своеобразную мужскую логику!

Тосты за мужчин, № 5

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
— Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья.
— Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая.
— Так почему Вы не сопротивлялись? — удивился судья.
— Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка!
Так выпьем же за мужчин, которых интересуют не только деньги!

Тосты за мужчин, № 6

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?»
Первое место заняло такое объяснение: «Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже».
Так выпьем же за прекрасное знакомство!

Тосты за мужчин, № 7

Шла по улице женщина. Встретившийся ей мужчина окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась:
— Зачем вы меня преследуете?
— Я в вас влюбился, — ответил мужчина.
— Почему это вдруг вы влюбились именно в меня? — спросила женщина. — Вон сзади меня идет моя сестра, она гораздо красивее меня:
Мужчина повернул назад и увидел, что это была настоящая уродина. Разочарованный он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
— Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера.

Грузинский мужчина знает одну простую истину: большинство женщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика их слабость. Вот почему все грузинские мужчины имеют такой успех у женщин, даже те, которых красавцами не назовешь. Так выпьем за женскую слабость!

Что Женщине нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б —
Мы именно этого вам и желаем!

Успехов — в работе! Погоды — приятной!
Любви — чистой, нежной и неоднократной!
Детей — разнополых! Пальто — по фигуре!
Соседей в купе — что не пьют и не курят!

Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных!
Мужей — состоятельных! Спонсоров — нежных!
Любовников — умных! Супругов — в законе!
Свекровей — живущих в другом регионе!

Hевесток — покорных! Тарелок — помытых!
Мужей — не храпящих и на ночь побритых!
Коллег — не зацикленных только на бабах!
Врагов — слабосильных! Врагов — сильно слабых!

Обедов — в постель! Впечатлений — полярных!
И. этих. ну. в общем, того. регулярных!
Чулок — без затяжек! Hи дня — без обновки!
Мужей — в очень длительной командировке!

Любви — обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов — на каждом канале!
Романов — курортных! Порывов — безумных!
Соседей и снизу и сверху — бесшумных!

Поездок — не на огород, а на море!
Пироженок — вкусных, но чтоб без калорий!
Машин — иностранных, но руль чтобы слева!
Духов — от Диора! Цветов — ежедневно!

Hамерений — разных, но лучше серьезных!
Жилищ — пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск — на пляжах и волнах!
Троллейбусов — вовремя и неполных!

Билетов в автобусах — только счастливых!
Друзей — не занудных! Подруг — не ревнивых!
Мужей — состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь — не грех повториться!)

Любви — чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов —
И функциональных, и стильных дизайнов.

Страстей — изнурительных! Трудностей — кратких!
Брильянтов — не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники — импортной! Родов — без боли!
Проблем — никаких! Шифоньеров — без моли!

И. кажется. что-то еще мы забыли.
А-а-а, ясно!
Любви.
И сервантов — без пыли.

И сбыться — мечте стать великой артисткой.
И Женского Дня — в год хотя бы раз 300.
Hу, вот и поздравили мы, как могли:
Мужчины Вселенной — всех женщин Земли!

Ссылка на основную публикацию