Шуточные тосты

Желаю, чтоб наша жизнь была подобна хорошему кино с верной любовью, крепким здоровьем и миллионом долларов! Поднимем же бокалы!

Повод выпить бывает разный: за праздник, на рождение ребёнка, за рабочие достижения и другое. А я предлагаю выпить за нашу дружную компанию, ведь от праздника она не отличима: хорошее настроение есть? Есть. Компания хорошая? Хорошая! Так чего же мы тянем? За нас, дорогие друзья.

Давайте выпьем за то, чтобы мечталось и сбывалось, работалось и много отдыхалось, а душа и тело в любом состоянии, домой к родным и близким возвращались.

Давайте всегда будем сильными как львы, добрыми как коты, верными как собаки, хитрыми как лисы, шустрыми как зайцы и милыми как белочки. Так выпьем же за это.

Бокал за то, чтобы наша жизнь была не скучной, а била ключом! Главное, чтоб этот ключ не оказался гаечным!

Сердцем не стареть, не вешать нос, семь раз отмерять, цыплят по осени считать.

Не унывать. Сердцем не стареть. Быть молодым и вечно пьяным. Улыбаться и смеяться.

За то, чтоб жизнь была веселой, разнообразной и с приключениями, но безопасными, это главное! Так выпьем же за будущие новые ощущения в нашей жизни!

Пускай не перекосит и не зацепит хворь. Невзгоды пусть уходят прочь. Радуйтесь жизни и держите хвост только пистолетом!

Желаю, чтоб жизнь опьяняла вас счастьем, а не алкоголем, любовь ходила за вами по пятам, а хорошее настроение топало с вами бок о бок! Выпьем же за то, чтоб все было замечательно.

С моими бы мозгами, да в мое прошлое.

Желаю всем нам никогда не хворать, не унывать и почаще мечтать. Пусть все наши мечты обязательно воплотятся в реальность!

В хорошей и душевной компании всегда пьется легко. Выпьем же за то, чтобы и на утро всем нам было легко. Чтоб не пришло к нам жуткое похмелье!

Давайте выпьем за ветер,
Он перемены обычно несет,
Еще он слова порой забирает,
И ничего в ответ он не ждет!

Дома у меня есть кухня. В школе есть парта. На улице есть трава. У меня есть сердце. Так давайте выпьем за то, чтобы стучало только оно.

К директору театра пришел актер, который проработал более двадцати лет.
— Я давно работаю в театре и хотел бы попросить Вас об улучшении моего материального положения.
— Хорошо, соглашается директор, — вы будете играть все роли, в которых приходится есть на сцене.
Выпьем за то, чтобы наше материальное положение было на должном уровне!

  • 6 Нравится
  • Комментарии
  • Копировать
  • Поделиться
    • 8 Нравится
    • Комментарии
    • Копировать
    • Поделиться
      • 12 Нравится
      • Комментарии
      • Копировать
      • Поделиться

        Тост за медиков

        Молодой человек в автомобильной катастрофе поломал руки. Однако он попал к хорошим врачам и лечение идет успешно.
        — Доктор, а когда мне снимут повязки, я смог играть на пианино? — спрашивает он.
        — Конечно, сможете!
        — Это здорово! — радуется больной. — Доктор вы кудесник! Ведь раньше я на пианино. не играл!
        Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

        • 5 Нравится
        • Комментарии
        • Копировать
        • Поделиться

          тост к новоселью

          Инопланетяне решили посмотреть, как живут люди в разных странах, и отправили летающие тарелки со своими туристами в Америку, Францию и Россию.
          Через два месяца вернулась летающая тарелка из Америки, вся в этикетках, а их турист в джинсовом костюме. Хорошо живут!
          Через три месяца вернулась тарелка из Франции. Выходит турист в красивом костюме, духами за километр разит. Хорошо живут!
          Через год что-то плюхнулось — из России турист вернулся. Вся тарелка ржавая, а за пультом спит инопланетянин. Стали открывать
          — никак! Люк вырезали, туриста кое-как разбудили. Он вскакивает небритый и диким голосом кричит:
          — Что? Опять пить? Не-е-е-е буду.

          Если среди нас инопланетяне, им можно не пить. А мы выпьем за то, чтобы в вашем новом доме не было летающих тарелок!

          • 7 Нравится
          • Комментарии
          • Копировать
          • Поделиться
            • 7 Нравится
            • Комментарии
            • Копировать
            • Поделиться

              Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
              А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю.
              Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
              грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: — Не дай Бог так оголодать!

              За то, чтобы у нас все было и ничего нам за это не было! И, главное, за то, чтобы у нас было время этим пользоваться! За сбычу мечт!

              Произносится в присутствии девушек:
              Высоко в небе летел Орел. И было у Орла на шее прекрасное жемчужное ожерелье. Вдруг из-за тучи вылетает Беркут и говорит Орлу: «Уступи мне дорогу! » Но гордый Орел сказал: «Нет! », и не уступил дороги. И стали они драться. Бились день и ночь и никто ни мог победить. В пылу драки Беркут случайно порвал ожерелье и жемчужины рассыпались по всей Земле. Так выпьем же за те Прекрасные Жемчужины, что сидят здесь среди нас!

              С кем спит мужчина за свою жизнь:
              До 5 лет — с соской,
              С 5 до 10 — с мишкой,
              С 10 до 20 — с мечтой,
              С 20 до 30 — с женой,
              С 30 до 40 — с чужой,
              С 40 до 50 — с любой,
              С 50 до 60 — с грелкой,
              С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
              Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

              Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе.
              Выпьем за реализм — залог здорового потомства!

              Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
              — Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
              — Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
              — Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
              — Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
              — Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
              — Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
              — Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
              Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

              Приходит парень к колдуну и просит:
              — Сделай мне член до земли.
              Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Так выпьем же за грамотно составленное техническое задание!

              Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать шоколадного человечка.
              — А кого тебе, мальчика или девочку? — спросил продавец.
              — Конечно, мальчика! — не растерялся парнишка.
              Так выпьем же за эти пять грамм!

              Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало.

              Шуточные тосты

              Смешные тосты на лучшем сайте Тосты.ру. В этом разделе подборка лучших и самых ржачных тостов. Удачного вам застольям и пусть наши смешные тосты на все случаи жизни вам пригодятся. Будьте на позитиве и веселите своих друзей и близких.

              • Тосты
              • Тосты
              • Смешные

              Смешные тосты

              Едем дальше! – ответил попугай, когда кошка потащила его за хвост. Так выпьем за то, чтобы чувство юмора оставалось с нами всегда!

              На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик 20 дней ухаживал, 1 день любил; партработник 1 день любил, а 20 дней упрашивал никому не рассказывать. Так выпьем же за то, чтобы в отпуске женщинам встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!

              Давайте выпьем за хороших людей, нас ведь так мало осталось!

              Все знают: дети — это настоящие цветы жизни. Так давайте эти цветы периодически дарить красивым девушкам! За что и выпьем!

              Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: — Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? — Конечно, почему же нет? — ответила добрая женщина, — Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. — Очень хорошо, — ответила она, — а где же пальто? — О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое—нибудь пальто! Я поднимаю свой бокал за находчивых и предприимчивых и за тех, — кто не теряет чувство юмора и такта даже в тяжелых жизненных ситуациях!

              У меня предложение, друзья мои. Давайте в последний раз выпьем и уверенно, без колебаний заявим: — Пусть нам еще не раз в жизни будет трудно, но, какие бы горести и беды не ждали нас впереди, мы ни в коем случае пить. не прекратим!

              Жили—были три женщины. У первой был муж. У второй любовник. А у третьей был и муж и любовник. Первая не жаловалась на жизнь, муж постоянно заботился о жене. Вторая тоже была счастлива потому что любовник проводил все свободное время с ней. Третья чувствовала себя одинокой и несчастной. Двое мужчин постоянно надеялись друг на друга. Предлагаю тост за мужчин, которые не перекладывают свои обязанностей на других!

              — Выпьем за Марию Федоровну! Голос со стороны: «За какую?» — Каждый за свою!

              Идет Гиви по пустынной пустыне, подходит к горам. И слышит вдруг Гиви громкий ужасный крик. Видит Гиви – перед ним вход в темный пещера. Осторожно входит Гиви в пещера. Вдруг — видит: прижалась птица Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Удивляется Гиви: — Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и орешь? — Ох, Гиви! Вот скажи: не сидела бы я на горячий сковородка и не орала бы, то кто бы обратил на меня внимание? Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обратили внимание!

              Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить. Не перестанем!»

              Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и наконец говорит: — Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя. — Ну, слава Богу, — откликается жена, — теперь понял, что я боса и мне нечего надеть! Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. Но в отличие от нее хорошо одеты! За наших красавиц!

              Когда Бог вылепил человека из глины, у него остался малый кусочек. И спросил Бог: — Что для тебя еще слепить? Человек оглядел себя: голова, руки, ноги. вроде все на месте, все есть. А потом попросил: — Вылепи мне, если можно, счастье. Но всезнающий и всеведающий Бог не знал, что это такое – человеческое счастье. Тогда отдал он кусочек глины человеку и сказал: — Знаешь, слепи—ка ты сам себе свое счастье. И мы лепим, как можем – вот за это мы и выпьем дружно!

              Идет девушка по пустынной улице, и вдруг за спиной зазвучали чьи—то шаги. Она оглядывается, видит спокойно идущего симпатичного парня. Помедлив, оглядывается еще раз, увидела, что он продолжает идти, нагоняя ее, и подумала, что, может быть, с ним стоит познакомиться. Но, когда оглянулась снова – парень исчез. А теперь пора выпить за то, чтобы в городе наконец закрыли все канализационные люки!

Ссылка на основную публикацию