Мужские тосты

Муж неожиданно возвращается из командировки. Любовник жены, не успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, подпер ими потолок. Войдя в комнату, муж спрашивает:
— А это кто такой?
— Да это Атлант, дорогой. Помнишь, в греческом зале.
Муж, ничего не говоря, пошел на кухню, взял бутерброд и, вернувшись, протянул его «Атланту» :
— На, поешь!
— Ты что? Я же статуя! — вытаращил глаза гость.
— Да бери уж, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, и никто даже воды не предложил.
Так выпьем же за мужскую солидарность!

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой?
Поднимем бокалы за мужскую гордость!

Проводился как-то раз конкурс мужчин: кто сколько женщин за ночь может обслужить? Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
— Сколько? —
Пять, — отвечает тот.
— Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
— Не пью, не курю, держу себя в форме.
Дальше выходит йог.
— А у тебя за ночь сколько бывает?
— Семь, — отвечает йог.
— Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь самовнушением.
Потом выходит грузин.
— У меня пятнадцать, — отвечает он.
— Поделитесь опытом, как это у вас получается. Не пьете?
— Пью.
— Не курите?
— Курю.
— Тогда как же?!
— Ну что тут сказать — люблю я это дело.
Так выпьем за настоящих мастеров своего дела и за то, чтобы у нас всегда была любимая работа!

Иду я как то ночью через парк. Луна, звезды, на скамейке сидят парень с девушкой и целуются. Иду в другой раз: луна, звезды и на той же скамейке тот же парень целуется с другой девушкой. Иду в третий раз, опять луна, звезды и тот же парень целуется опять с другой девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Один молодой мужчина встретил в лесу старушку с вязанкой хвороста.
— Ой, сынок, — обратилась она к нему, — помоги мне донести домой хворост, я тебя отблагодарю.
— Почему же не помочь, — согласился мужчина. — Давай сюда хворост.
Подошли они к избушке, бабка и говорит:
— А знаешь, я ведь колдунья. Так что загадывай, что хочешь. Я исполню три твоих желания.
Мужчина вначале смутился, а потом подумал и говорит:
— Мне всегда хотелось иметь «Мерседес».
— Хорошо, — сказала старуха. — Пойдешь сейчас по этой тропинке, выйдешь на дорогу, и там будет тебя ждать твой новый «Мерседес».
— Хочу двухэтажную виллу на берегу Средиземного моря.
— Это тоже нетрудно, — сказала бабка. — Сядешь на «Мерседес» и доедешь до своей виллы на высоком берегу, возле Ниццы. Ну, давай третье твое желание.
— Хочу, чтобы жена у меня была первой красавицей, — попросил мужчина.
— Хорошо, — ответила колдунья. — На вилле ждет тебя твоя красавица. Обрадовался мужчина, повернулся и хотел было бежать по тропинке к своему счастью, но бабка его остановила.
— Постой, куда же ты? — закричала она. — Я тебе помогла, и ты мне еще раз помоги.
— Чем же я тебе еще могу помочь?
— Стыдно признаваться, но давно у меня уже мужчины не было, — потупив глаза, сказала старуха.
— Ну, ладно. Только давай побыстрее, — согласился мужчина.
Исполнил он ее желание и пустился бежать по тропинке.
— Постой, — снова остановила его старуха.
— Тебе сколько годков-то? — спросила она.
— Тридцать четыре, а что? — ответил мужчина.
— Надо же, такой большой, а в сказки верит, — удивленно сказала старуха.
Так выпьем же за мужчин, которые верят в сказки, и за то, чтобы эти сказки становились былью!

Неизвестный средневековый персидский мудрец сказал: «Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие; если муж, посмотрясь в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно». Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие».
Давайте выпьем за это!

В 20 лет мужчина — это такой инструмент, который играет без настройки.
В 35 лет — это скрипка. Настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика.
В 55 лет — это рояль: один настраивает, другой играет.
Так даваете выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

Один балкарец нагрузил своего доходягу-коня горшками, кувшинами, плошками и отправился по аулам торговать. В аварском ауле был в этот день праздник. А праздники не обходятся без скачек. Съехались горячие джигиты на своих еще более горячих конях. Джигиты были стройны и красивы, а их кони еще стройнее и красивее. Глаза у джигитов горели отвагой и азартом, глаза у коней горели огнем нетерпения. Наездники стали уже выстраиваться в ряд. , как вдруг на площадь въехал мирный балкарец на своей кляче. Вид у него был полусонный, а лошадь, казалось, совсем засыпает на ходу. Джигиты подняли мужика на смех.
— Давай присоединяйся к нам!
— Давай мы и твою клячу запишем в скакуны.
— Почему бы ей не потягаться с нашими?
— Скачи вместе с нами, а то некому будет подбирать за нами подковы.
В ответ на насмешки балкарец молча стал сгружать горшки, кувшины и плошки. Спокойно сложил товар в кучу, спокойно сел в седло и занял место в ряду джигитов. Кони у джигитов рыли копытами землю, вставали на дыбы, перебирая в воздухе передними копытами, а лошадь балкарца дремала, понурив голову. Начались скачки. Как вихрь, понеслись горячие кони. Поднялось облако пыли, и в самом хвосте этого облака бежала лошаденка балкарца. Закончился один круг скачек, потом второй, третий. Всем стало заметно, как устают кони. На них выступила испарина, потом пена, которая хлопьями падала на горячую пыль. Ноги у скакунов все больше немели, бег замедлялся. Как ни хлестали своих коней джигиты, как ни колотили в бока задниками сапог, ничто не могло заставить их скакать быстрее. И только кляча балкарца трусила, как прежде, — не тише и не быстрее. Она сначала догнала задних, потом сравнялась с передними, а на последнем круге обошла их. На понурую шею клячи повязали гордый призовой платок. Балкарец спокойно подвел ее к горшкам, навьючил и поехал дальше.
Так выпьем за нас, уже не молодых жеребцов, но и не кляч. За нашу уверенность в себе, ибо, как говорят мудрецы, старый конь борозды не портит!

Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас небыло козлов

Девушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас небыло козлов.

Настоящий мужчина в своей жизни должен

Настоящий мужчина в своей жизни должен:
построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Солнце раздевает девушку до купальника

Солнце раздевает девушку до купальника.
Так выпем же за тех парней у которых глаза горят ярче, чем солнце.

Женщины бывают разные

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, класные.
Так выпьем же за мужчин!

Во всей Руси, во все века четвёртый тост за мужика

Во всей Руси, во все века четвёртый тост за мужика!(Женщины пьют стоя)

Мы поздравляем Вас тепло, С Днем армии и флота, Пусть будет радость от того, Что помнит, чтит и любит кто-то

Мы поздравляем Вас тепло,
С Днем армии и флота,
Пусть будет радость от того,
Что помнит, чтит и любит кто-то.
И пусть улыбка промелькнет,
И пусть разгладятся морщины,
И пусть весна в душе поет,
Сегодня праздник Ваш, мужчины.
Февраль, последний шаг зимы,
Она к концу стремится,
о продолжает сердце пусть,
Как в молодости, биться.

За дам

За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!

Жена жмется к мужу в постели

Жена жмется к мужу в постели:
-Ну что ты хочешь?
-Выпить.
Встала,налила ему выпить.Снова легла.
-А теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Выругалась, но опять налила.Он выпил.
-Ну а теперь что ты хочешь?
-Выпить.
Жена,разозлившись,выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
-Ну есть в этом доме мужики?!
-А что,есть что-нибудь выпить?!
Так выпьем же за настоящих мужиков!

Чтобы тебе всегда давали

Чтобы тебе всегда давали. чины, награды и медали!
Чтоб у тебя всегда стоял. вином наполненный бокал!

Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля

Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер «Киров», у которого их пять!

Солнце раздевает девушку до купальника

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за тех, кто сильнее солнца!

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах

У настоящих мужчин должно быть «серебро» в висках, «золото» в кармане, «алмаз» в глазах и сталь в штанах.
Так выпьем же за настоящих мужчин!

Однажды жаба переходила железнодорожные пути

Однажды жаба переходила железнодорожные пути. Но тут проехал товарняк и перерезал жабе ноги.
Жаба отползла недалеко, а потом подумала — » Какие, все-таки были красивые ноги, надо вернуться забрать».
Но на этот раз поезд переехал ей голову.
Так выпьем же, за то, чтобы из-за красивых ног мы, мужики,не теряли головы.

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другом», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по другом», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку Папы Карла. За Вас, мужчины!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Ссылка на основную публикацию